Pronunciamento do novo presidente do Brasil

Trump é a favor do porte de armas

O flagra

Pegos em flagrante

A vingança da polícia

Quando a cadeia já está cheia

Se eu morrer a culpa é deles

Saúde Publicada

A mulher que tinha pinto

Problemas de Mulheres

Quando eu descobri que minha amiga tinha um nome muito comum no Brasil, Pinto, mas que não deixava de constranger as crianças daquela idade, chamou-me a atenção o fato de todos estarem humilhando-na. Eu sei o que é passar por uma humilhação e senti na pele.

Decidi ir consolá-la, mas isso também não deu certo, estávamos na fase dos clubes da Luluzinha e do Bolinha, menino não pode chegar perto de menina. Ela não gostou da intimidade, olhou para mim e me intimou – Você vai ter de namorar comigo!

Nessas alturas eu já me via envolvido na bagunça da molecada e respondi – Tudo bem, eu namoro, mas se você quiser casar, vai ter de tirar o pinto do seu pai fora.

Ela respondeu furiosa – O pinto do meu pai eu não tiro, não. Se eu tiver de tirar o pinto do meu pai fora, eu não caso!

Uma outra menina, muito encrenqueira, lembrou-me que um dos professores também se chamava Pinto.

– Eu quero ver se você é homem de perguntar o nome para ele – disse ela.

Naquela idade, desafio público era sempre um problema difícil de evitar. Assim, quando o professor chegou, eu fiz a pergunta que quase acabou com a minha carreira de estudante.

– Professor, o senhor é da família dos Pintos?

– Vai se f****! – respondeu ele.

Ninguém acreditou que um professor fosse falar um palavrão daqueles, numa sala repleta de crianças. Eu senti até um frio na barriga.

Pouco tempo depois, o professor veio se desculpar. Ele disse que o nome era o seu ponto fraco.

Eu lembrei-lhe que uma menina também tinha esse nome e que para homem não tinha problema, era mais fácil.

Eu também lembrei-lhe – O nome daquele escritor pode ser mais fácil para as mulheres, mas par os homens, nem tanto.

– Qual escritor? – perguntou-me ele.

– José Lins do Rego, professor, autor de “Menino de Engenho”.

Anos antes, Chico Buarque tinha causado furor com a frase musical: “Joga pedra na Geni; joga b**** na Geni…

A música foi censurada e lembrou a todos que a liberdade no Brasil não era questão de ditadura mas, sim, da própria sociedade.

Vinte anos mais tarde, foi o próprio Governo Federal que teve problemas quando, durante a campanha contra AIDS, houve uma campanha paralela para descobrir como seria chamado o p****, e dessa vez não era um nome, era o próprio caminhãozinho.

O nome escolhido foi Bráulio, mas não demorou para que os Bráulios ricos do país inteiro processassem o Governo. Resultado: toda a campanha teve de ser reiniciada, dessa vez com outro nome.

Também teve aquela vez que a professora perguntou se era justo que a mulher fosse chamada de sexo frágil, mas essa fica para a próxima.

By Jânio

O problema das galinhas são os pintos

Dia bom do ladrão bão

As piadas mais racistas do mundo

O problema dos pintos

Filhotes Precoces

Algumas freiras do interior do Paraná desenvolveram um projeto de psicologia infantil muito interessante, na década de oitenta. Acontece que algumas crianças, hiper ativas, estavam apresentando um comportamento um tanto quanto precoce para a sua idade.

Seu interesse por temas adultos preocupava tanto as famílias, quanto a escola e a igreja. Uma das alternativas encontradas, foi mostrar para as crianças a responsabilidade de se criar uma família.

As famílias compraram pintinhos nas agropecuárias, em seguida deixaram com as crianças a responsabilidade de cuidar daquelas pequenas aves.

No início parecia que tudo daria certo, mas não demorou para que o primeiro pinto morresse – cada criança era responsável por um dos pintinhos.

Os pintos restantes resistiram mais e, quando parecia que sobreviveriam, outros começaram a morrer, até não restar mais nenhum.

A mãe das crianças chegou para elas e disse: Viram a responsabilidade de cuidar de uma família? Vocês não foram competentes para cuidar de nenhum dos pintos.

Um dos meninos pensou um pouco e respondeu – Eu logo imaginei que isso não daria certo, não é fácil cuidar de uma ave, principalmente sendo filhote. Se a galinha estivesse aqui, ele teria sobrevivido.

O problema dos pintos foi a falta de galinhas – concluiu.

By Jânio

Dia bom do ladrão bão

Bom Dia

Qual é a diferença entre um bom dia e um dia bom? Não, não é a mesma coisa!

Num bom dia, acontece tudo o que você gostaria que acontecesse, sem problemas de saúde, nem acidentes, nem incidentes e muito menos problemas financeiros, bem diferente de um dia bom.

Num dia bom, nada dá certo: Primeiro você sofre algum acidente, ou acontece algum inconveniente, depois você acha que está com azar e fica esperando pelo pior, instável emocionalmente, resultado, provoca um acidente atrás do outro.

Se você liga a TV e vê a mulher do tempo dizer algo como: “Hoje teremos dia bom em todo o Brasil”, você estremece e pensa: “Melhor eu começar a rezar, se o diabão está em todo o Brasil, estaremos com problemas”.

Não é brincadeira não, uma coisa é ter um bom dia, outra coisa é ter um dia bom. Nem tudo o que é bom é bom de fato.

Por outro lado, ainda há uma esperança. Na Bíblia há o caso do bom ladrão, onde a sua boa intenção, arrependimento e natureza boa mostra o quanto esse homem é bom.

Há até casos teorizados pela nosso cinema, como “o bom burguês”. Não dá para generalizar tudo, temos que nos posicionar, mas estamos sempre sujeitos à um julgamento errado.

O que nós podemos fazer? – Temos que valorizar o que é bom, mas Jesus sabia o que estava dizendo quando disse: “Não julgueis para não serdes julgado”.

Infelizmente, isso acontece o tempo todo, sempre estamos julgando e sendo julgados e precisamos ainda evitar a unanimidade que os políticos insitem em nos apresentar.

Parece que hoje vai chover no Paraná, só espero que amanhã seja um bom dia porque só de pensar no dia bom, eu me sinto mal.

By Jânio

Fonte imagem: Epic Blogs

Filme Bom Burguês

As piadas mais racistas do mundo

Quando a professora me perguntou se poderia contar uma piada polêmica, eu fiquei logo imaginando o que ela estaria pensando – Desde que não seja racista – respondi.

Eu estudava numa classe em que não haviam afrodescendentes, mas haviam três descendentes de japoneses. Mais tarde, uma desistiu e ficaram dois.

– Durante a guerra – começou a professora – haviam três astronautas no espaço, mas um acidente fez com que eles ficassem sem ar suficiente para chegar a Terra. Um deles teria de sair da nave e ficar no espaço.

Acharam justo que fizessem um teste e quem errasse a resposta, teria de deixar a nave. As perguntas foram feitas pelo controle, na Terra.

Para o Russo foi perguntado: Qual foi o presidente que ordenou a bomba atômica no Japão e qual o nome do piloto? – A resposta foi correta.

Para o americano foi perguntado o número de vítimas afetadas pela bomba – Mais uma vez a resposta foi correta.

Para o astronauta brasileiro foi perguntado: Quais eram os nomes e os endereços das vítimas?

Naturalmente, o brasileiro teve de deixar a nave, já que o ar só seria suficiente para dois.

Eu pensei durante algum tempo, e depois respondi – Sabe, professora, por um momento eu pensei que você fosse contar uma piada racista.

A professora me chamou para um canto e respondeu – Quando eu disse brasileiro, na realidade, era negro.

Aí, eu contei uma piada racista também, era uma espécie de contra-ataque.

– Professora, dois homens estavam viajando em um avião, quando o avião começou a apresentar problemas. O piloto avisou que o problema era grave mas que mantivessem a calma – Um dos passageiros era afrodescendente e o outro era caucasiano.

E o piloto gritou – Segurem-se! – enquanto o avião começava a balançar, o motor ameaçava parar, e os dois passageiros ficavam desesperados.

Depois de muito tempo, o piloto olhou para o afrodescendente e desabafou – Calma homem, você é medroso mesmo, héim? Faça como o polaco lá do canto e seja corajoso, enquanto você treme e grita, o outro passageiro está dormindo tranquilamente. Eu não sabia que os negros eram tão medrosos.

Foi aí que o passageiro olhou para o homem do canto, tentou acordá-lo e descobriu que ele estava morto. Havia morrido de medo.

By Jânio

Ensinando a deixar de ser racista

Direto da delegacia

Churrasco na Penitenciária

Muita gente ficou indignada com a forma como os presos da cidade de Bandeirantes, norte do Paraná, faziam festa na cadeia. O escândalo começou por causa da tecnologia, como não poderia deixar ser, depois que um preso tirou uma foto da festa e enviou.

Eu gostaria de avisar que isso é muito comum nas cadeias do Brasil inteiro, o que falta é denunciar. Depois de uma denúncia, tudo fica mais organizado, inclusive os crimes dentro da cadeia.

Um fato muito curioso ocorreu no paraíso, onde as fadas, duendes e demônios convivem harmoniosamente, até que alguém subestima o uso da tecnologia e se denuncia.

Programas de rádio são muitos discretos de madrugada, mas nesse horário obscuro, sombrio, literalmente falando, ocorrem fatos que só ficam sabendo os sonâmbulos, bêbados e outros desajustados.

O locutor estava animado, começando seu programa diário:

– Boa noite galera! Estamos começando mais um programa “Amantes da Madrugada”. Estou esperando a sua ligação, ligue e peça aquela música que marcou ou está marcando a sua vida, compartilhe sua felicidade com nossos ouvintes.

Enquanto o locutor falava, animadamente, recebeu a primeira ligação.

– Alô Rodrigo!

– Alô, meu amigo! Com quem eu estou falando.

– Aqui é o dico. Lembra de mim?

– Dico… Dico… Dico… Cara, eu não estou me lembrando. Quem é você?

– Eu sou irmão da Claudete véio, não está lembrando?

– Ah, sim! Você é amigo daquenas minas do alto da cidade?

– Eu mesmo. A gente conversou no baile de sábado.

– Ah, sim! Tô ligado! Demorou para cair a ficha, mas tá valendo.

E aí, amigo como é que estão as coisas? – Continuou o locutor.

– As coisas não estão boas para mim, mano, estou precisando muito que você me dê uma força.

– Claro que sim, se a gente puder fazer alguma coisa, a gente ajuda.

Pode falar, onde é que você está? O que você está fazendo nessa noite linda?

Foi aí que o locutor ouviu o que não gostaria de ter ouvido.

– Você não vai acreditar mano, eu estou na cadeia?

– Como? Há há há há há

O que você falou?

– É isso mesmo que você ouviu, véio, eu estou preso?

Sem acreditar o locutor, começou a se atrapalhar.

– Mas o que aconteceu? – Perguntou incrédulo o locutor.

– Eu matei um cara e estou preso… me dá uma ajuda aí…

– O que foi diretor…? – O diretor da rádio interrompia.

Não pode falar, diretor?

Aguarda na linha, Dico, a gente fala fora do ar. Qual música você quer ouvir?

– Eu não sei o nome da música, mas é aquela do D2, mais ou menos assim: “Deixa, deixa, deixa eu dizer o que eu penso dessa vida, preciso demais desabafar…

Esse fato passou despercebido por muita gente, já que em Paraíso ninguém conhece como funciona a lei e a justiça. Muita gente até achou normal, alguém ligar para a rádio de dentro da cadeia.

… mas sempre tem algum fofoqueiro ouvindo a rádio, por isso, é difícil saber a repercussão nos bastidores do poder.

Foi muito engraçado ouvir o locutor falando com um preso, diretamente de dentro de uma cadeia pública, mas só para quem conhecia a lei. Pelo menos uma pessoa riu muito naquela noite, Eu.

By Jânio

Para que serve o Dia do Beijo

Imagens de Beijos

Vocês já repararam que sempre no Dia dos Namorados, ou no Dia do Beijo, estamos sozinhos? – Não? – Então é porque você está namorando – Não? – Então você é casado? – Não importa, eu não vou perder esse texto.

Quem não está namorando, ou não é casado, passa por um conflito psicológico – “Está vendo, você foi terminar tudo, agora está sozinho. Você poderia estar comemorando esta data, ao invés disso, está curtindo a fossa”.

Não é todo mundo que passa por esse conflito – Eu sei – algumas pessoas nem se importam em demorar para ter o(a) primeiro(a) namorado(a) – a a a – e eu até acredito nisso. É sério, algumas pessoas chegam aos 17, 19 anos, e não estão nem aí para a vida amorosa.

Algumas pessoas não dizem que o chocolate é o substituto natural para o amor? – Então! – Tem o substituto natural para o chocolate, o substituto para o chocolate.

Isso me lembra daquela piada do Maurício de Souza, quando o fumante depois de um longo e exaustivo tratamento, finalmente, ouve do médico. “Meu amigo, você está curado!”

O que ele fez em seguida? – Não, ele não chorou e agradeceu a Deus. Ele reuniu os amigos e deu uma festa, a festa começou na segunda, terça, quarta, quinta e sexta-feira, no sábado eles não tinham o que fazer, continuaram a festa, sábado e domingo. Na segunda-feira ele procurou o médico e disse: “Doutor, eu acho que eu me tornei alcoólico…”

Eu sei que é filosofia infantil, mas a vida é assim mesmo.

Eu creio que o Dia dos Namorados e o Dia do Beijo, foram criados somente para motivar as pessoas a procurarem seus parceiros, portanto uma forma diferenciada do cupido acertar o alvo.

…aí veio o cupido do mal, é, aquele que tem chifrinho, e criou o dia do sexo – Não! – Não me perguntem para que foi criado esse dia, isso é coisa de pervertido…

Os Melhores filmes de beijos de todos os tempos

As melhores cenas de beijos

Melhores Beijos Clássicos

Os Melhores Beijos Lésbicos

By Jânio

É melhor investir no Brasil

Sonho Brasileiro

Um homem havia chegado recentemente dos Estados Unidos, encontrou um amigo seu e perguntou?

 – Você sabe qual a cidade americana que tem mais brasileiros?

 – Chicago – Respondeu o amigo.

 – Não! Boston.

 – Os brasileiros saem do Brasil e continuam na mesma situação, lá nos EUA? – Perguntou o amigo.

 – Claro que não, lá nos Estados Unidos é muito melhor. Lá você tem liberdade, tem até uma estátua simbolizando a liberdade.

 – Lá nos EUA a gente pode contratar um bom advogado, matar a sogra e ficar apenas seis meses na cadeia?

 – Claro que não, nos EUA a lei é severa, quem mata vai preso. O país possui o maior número de presos do mundo.

 – Então não é o país mais livre do mundo. Aqui no Brasil, pode-se matar, roubar, estuprar, traficar, e não acontece nada, isso é que é liberdade.

 – Sim, mas os EUA é um país organizado. Suas estrada são pavimentadas, inclusive nas regiões desérticas – onde também há postos de combustíveis, escolas e hospitais – mostrando a importância da infra-estrutura.

 – Lá nos EUA é possível presentear a mulher e a sogra com uma passagem só de ida,  para a sibéria, enquanto ficamos de férias, desempregado, durante três meses, tomando uma geladinha, curtindo a praia e farreando com os amigos?

 – Não, você está louco! – lá a vadiagem é crime previsto na constituição, dá até cadeia.

 – Então você vai me desculpar, mas aqui no brasil é melhor. Aqui, você pode fazer o que bem entender, o povo já está acostumado com a bagunça, até os bandidos pararam de roubar, agora eles pedem – Se você não der o dinheiro, aí eles te assaltam e te agridem.

 – É, mas nos EUA há o “sonho americano”, onde você pode trabalhar e realizar seus sonhos. Sua família sempre será assistida, você pode ficar rico.

 – Bom, aí é discutível, pois aqui no Brasil, chamar alguém de rico é a maior ofensa do mundo. Com as altas taxas de juros e nosso sistema corrupto de governo, ficar rico só roubando.

O amigo continua – Aqui no Brasil, o sonho brasileiro de ficar rico só é possível se a pessoa se juntar a PPP, aí você pode ficar rico. Empreendedor no Brasil, é sócio minoritário do governo, para onde vai uma verdadeira fortuna, nem os pobres ficam fora dessa taxação criminosa.

O brasileiro recém chegado dos EUA, pensou, pensou e finalmente respondeu:

 – Sabe de uma coisa? – Eu estou pensando em me mudar para o Brasil.

 – Espere aí, mas você não ganha bem nos EUA? – espantou-se o amigo.

 – Ganhar eu ganho, mas pelo que você me falou, aqui no Brasil é possível ficar rico da noite para o dia: Causar um rombo de quatro bilhões de reais, com uma contabilidade fraudulenta; fazer financiamentos fraudulentos, sem precisar pagar, sabendo que os contribuintes mais pobres arcarão com as despesas; Comprar e vender sem nota; ganhar dinheiro atravessando produtos de um estado para o outro, sabendo que com a diferença de tributação vai gerar lucro; adulterar combustíveis ou vender produtos de má qualidade, na certeza de que as pessoas não tem dinheiro para comprar produtos de qualidade.

Isso é o sonho brasileiro (dos corruptos) – completou.

OBS: Apesar do texto de humor acima, o “Ficha Limpa” mostrou que a união das pessoas pode promover mudanças, para que um dia piadas como essa não façam mais sentido.

By Jânio

Um carro muito especial

Carro Especial

Reza a lenda que um motorista  viajava tranquilamente por uma região desértica, quando seu carro parau de funcionar. O motorista experiente sentiu um frio na barriga – Se esse carro não pegar, nesse deserto, eu estou perdido – pensou ele.

O motorista desceu de seu carro, fez um check out e constatou que o que ele mais temia acontecera, o “bendito” carro estava sem gasolina. O motorista sentia-se frustrado, afinal ele lembrava muito bem, havia checado tudo, mesmo assim, esquecera a bendita gasolina – Definitivamente, carro não foi feito para ser utilizado em regiões isoladas – pensou ele.

Não havia mais nada a fazer, sentou-se a beira da estrada, pensando em como iria sobreviver naquela região inóspita? – Certamente terei que abandonar o carro e seguir a pé, até o vilarejo mais próximo – concluiu.

Quase que por um milagre, eis que surge um padre, passando por ali – Parece que há moradores próximo, afinal de contas – pensou ele. Isso era quase um milagre, já que ele não vira uma alma viva, durante as últimas horas de viagem.

Gentilmente, o padre se aprouximou do viajante, notou sua cara de aflito, e perguntou – Porque está tão angustiado, meu bom homem?

O homem explicou que havia acabado a gasolina, e que teria que procurar um posto.

O padre, sem perder a calma, explicou-lhe que não havia nenhum posto, num raio de centena de quilômetros.

Nesse momento, o homem começou a suar frio novamente – Como sairei desse lugar, nesse fim de mundo? – ensou ele.

 – O que eu faço agora Padre, perguntou?

O padre respondeu calmamente – É preciso ter fé meu jovem.

O homem não entendia, estava desesperado, sem gasolina, e o Padre falando em fé.

 – O senhor poderia ser mais claro Padre? Perguntou o viajante.

 – Claro meu filho – Respondeu o Padre – Com fé, até a água faz esse carro andar – completou o Padre.

O homem encheu a garrafa de água, em uma bica próxima a estrada; despejou a água dentro do tanque; em seguida, entrou no carro e deu a partida.

O carro milagrosamente começou a funcionar, ele agradeceu a ajuda do Padre e seguiu a viagem.

O Padre, de boca aberta, sem pensar muito exclamou – Vai ter fé assim no inferno!

By Jânio

Certas notícias são inspiradoras

Avião Solar Impulse

A notícia de que o primeiro avião movido  a energia solar havia sido desenvolvido, trouxe-me lembranças à memória. Eu me lembrei de um amigo que me afirmou categoricamente que jamais entraria em um avião movido à álcool, com a chegada da injeção eletrônica ele mudou de ideia, mas com ressalvas: “vai ser minha última opção!”

Eu fiquei imaginando meu amigo em um voo experimental, quando o piloto diz: “Senhores passageiros, entraremos em uma nuvem nos próximos minutos, mas não se preocupem, está tudo sob controle.”

Diante desse anúncio, poderemos notar pelo menos duas reações diferentes, uma otimista e uma pessimista:

Passageiro otimista:

 – Aeromoça, por favor, o fato de o avião passar pelas nuvens, significa que teremos turbulências, certo?

 – Não senhor, não teremos turbulência, o Comandante afirmou que está tudo sob controle – responde-lhe a aeromoça.

Passageiro pessimista:

 – Isso quer dizer que nós não devemos nos preocupar aeromoça? – Tem certeza que não tem nenhuma notícia ruim?

 – Na verdade poderemos perder os motores, já que esse é um voo experimental, com motores movidos a energia solar.

È claro que meu amigo estaria morto de susto, à essas alturas.

Visitando o blog eco4planet, encontrei algumas informações interessantes sobre esse avião.

Por exemplo: A Portuguesa News Network desenvolveu o avião Solar impulse com uma bateria com doze mil células fotoelétricas. Para viajar durante à noite, o avião alcançará a altitude de até 8.500 metros, essa será a altitude suficiente para que a bateria se recarregue.

Após ter sua bateria recarregada, o avião voltará a atitude normal de 1.500 metros, seguindo sua viagem.

Então está bom, se eu falar isso para meu amigo, poderemos evitar um possível ataque cardíaco.

Piada é como febre, uma doença, se a gente não conta ela, outras surgem na cabeça o tempo todo.

A seguir eu vi uma outra notícia: “Amanhã o tempo será fresco no Brasil inteiro.”

Novamente minha mente descontrolada me trouxe uma nova situação, onde um gay em estado de graça responde:

Ai meu Deus! – Amanhã vou viajar por todo o país.

A terceira situação hipotética que me surgiu à mente não era notícia, aí, eu já estava imaginando coisas.

Notícia:

 – Cientistas detectaram uma grande epidemia em região inóspita do Brasil, as pessoas parecem estar com algum tipo de vírus, não confirmado, apresentando estranho comportamento.

 – Estamos aqui com o cientista encarregado de investigar o surto. Doutor, o que o senhor acha que provocou essa doença, ela é perigosa?

 – Olha, pelo que nós pudemos observar, a doença não é perigosa, mas é preocupante.

 – Quais são os sintomas e qual é o nome dessa doença Doutor?

 – Bom,  a princípio nós demos o nome de late para essa doença, apesar de não apresentar alta periculosidade, a nossa maior preocupação é que as pessoas com esse problema começam a latir quando vêem um cachorro, o sintoma pode durar até vinte e quatro horas.

By Jânio

Braddock ganha eleição e quer ser Presidente.

Vereador Bradock

Havia, numa pequena cidade, um policial com fama de violento, haviam pessoas que o taxavam de antipático e anti-social, outros o consideravam como o “Dirty Harry” da cidade, aquele que limpa a sujeira e conserta os erros.

Muita gente dizia que ele não usava o cérebro e que era um bruto, ganhou o apelido de “Coronel Braddock”.

Ele não se importou muito com o apelido não, até tinha uma certa simpatia pelo personagem do cinema.

O que ninguém sabia, era que Bradock estava para revolucionar o conceito de marketing político do país.

Aproveitando-se do apelido de Bradock, o policial iniciou uma campanha para vereador. Criou uma caricatura perfeita do personagem cinematográfico.

Colocou pendurado ao seu corpo, várias armas, cinturão de balas, punhais e até granadas. Agora ele era o verdadeiro Bradock, o personagem de cinema é que era a sua caricatura.

Bradock ganhou fama por toda a região – promessas? – nem precisava, ele era a materialização do sonho de quem queria guerra contra os criminosos.

Bradock ganhou a eleição, sua fama de violento e processos intermináveis na justiça, devido ao seu temperamento de “pavio curto” continuou, mesmo depois de ganhar a eleição.

Quando estava conversando com meu amigo, perguntei-lhe se Bradock existia mesmo, ou se era apenas uma lenda.

– Ele existe sim, saiu até na tv. Você não viu?

– Sim, eu vi – respondi – mas ainda não sei se acredito, naquele homem com uma granada presa ao pescoço.

Outro amigo nosso entrou na conversa:

– O que leva um homem, em sã consciência, pendurar uma granada ao próprio pescoço e sair por aí? – E se a granada explode?

– Quem foi que falou-lhe que a granada é de verdade? – perguntei-lhe.

– Então é pior que eu pensei, ou seja, andar com uma granada de plástico pendurada ao pescoço …sinceramente – insistiu meu amigo.

Perguntei-lhe – Como acha que ele ganhou a eleição para vereador?

– Com a granada de plástico? – especulou.

Respondi-lhe – Isso mesmo, se fosse uma granada de verdade, hoje, ele seria o Presidente da República.

By Jânio

Pânico na prefeitura

Bomba na prefeitura

Dois homens conversavam calmamente, quando um fofoqueiro ouviu a frase: “Agora a bomba está dentro da prefeitura, o outro prefeito saiu e deixou e deixou a bomba lá.”

O fofoqueiro saiu em disparada e espalhou para todo mundo, logo a cidade inteira estava em pânico.

“Logo imaginei que ia dar nisso – dizia uma mulher, em sua janela – essa campanha estava muito violenta, sabia que ia terminar nisso – completou a mulher.”

Não demorou muito para que a polícia isolasse toda a área, ninguém mais podia passar por ali. Alguns rezavam, outros choravam, dizendo que era o sinal dos tempos e que ninguém mais estaria seguro na cidade.

Foi quando um homem passou calmamente pelo cordão de isolamento, continuou a caminhar, as pessoas gritaram desesperadas: “Não! não vá por aí, a bomba pode explodir!”

Foi quando o homem se voltou e disse: “Eu não mandei vocês votarem nele, eu avisei que ele era uma bomba.”

O homem continuou: “Não se preocupem, esse tipo de bomba só explode em final de mandato, portanto, não se preocupem, está longe dessa bomba explodir.”

By Jãnio

Os ceguinhos que começaram a ver

Visão da sociedade

Havia uma família na periferia, sem pai, faziam o possível para sobreviver.

Todos os irmãos eram muito ativos, dois em especial chamavam a atenção, por gostarem muito de cantar.

Os dois cantores mirins eram muito conhecidos na vila, mas, no centro da cidade, ninguém os conhecia.

Quando adotaram o nome artístico de “Os Ceguinhos”, sua fama se espalhou por toda a região, todos passaram a admirar o talento precoce dos dois meninos.

Com dois óculos escuros, “Os Ceguinhos” faziam shows, bailes, davam até autógrafos. Muita gente usava os cantores mirins como temas motivacionais de suas palestras.

Vejam só, meus amigos, um exemplo de superação, dois jovens que tinham tudo para ser rebeldes, tristes e desanimados, mas vejam sua alegria, esses “Ceguinhos” mostram que é possível superar nossos problemas, desenvolver nossas habilidades em busca de uma vida melhor, independente de qualquer problema.

A fama dos “ceguinhos” aumentava cada vez mais, todos os veículos de comunicação falavam das duas revelações da música e elogiavam o seu estilo de cantar.

Um dia, porém, quis o destino que suas carreiras chegasse ao fim, alguém que andava pela periferia descobriu que os “Ceguinhos” enxergavam muito bem, foi um escândalo.

Na vila, nada mudou, todo mundo sabia que os ceguinhos enxergavam, mas ninguém se lembrou de avisar a mídia de sua boa visão.

Quando a história de que “Os Ceguinhos” viam, se espalhou, as pessoas se irritaram – “Como vocês puderam mentir tão descaradamente, levar as pessoas a acreditar que vocês eram cegos?” – perguntou um comunicador.

Um dos “Ceguinhos” calmamente respondeu: “Nós não mentimos, nós dissemos que éramos “Os Ceguinhos” – a dupla – nunca dissemos que tínhamos deficiência visual, todo nosso bairro sabe que não somos cegos, mas o nome da dupla é “Os Ceguinhos”, continuamos sendo “Os Ceguinhos”, mesmo não tendo deficiência visual.

Seus fãs ficaram inconsolados, não admitiam a hipótese de “Os Ceguinhos” poderem ver, não aceitaram a explicação dos “Ceguinhos”.

Diz a lenda que “Os Ceguinhos” impulsionados pelo sucesso, mudaram se para uma região metropolitana e gravaram um cd, outros dizem que os ceguinhos viraram funcionários públicos, de certo, se sabe que o nome da dupla nunca mais foi ouvido na pequena cidade.

A emoção de ver dois “Ceguinhos” fazendo sucesso, foi tamanha, que a população se esqueceu de perguntar se os dois “Ceguinhos” realmente não viam ou se era só um nome artístico, não aceitou o fato de dois “ceguinhos” começarem a ver.

“O preconceito só não é maior que o descaso social e a hipocrisia”.

By Jânio

Cães inteligentes – Uma dessas histórias é real.

cães engraçados

Nos textos abaixo, você encontrará duas histórias muito parecidas, porém uma é real, o que mostra como a vida é muito parecida com nossos contos.

Eu, particularmente, não acredito que o homem seja tão criativo, a ponto de criar uma história que não seja inspirada em fatos reais.

Platão é um exemplo de escritor que, de tão criativa sua história, foi levado muito a sério, até hoje Atlântida é considerada uma história real, ou baseada em fatos reais.

Veja os textos:

1 – Um cachorro entrou em uma banca de revista, preso em seu corpo, havia uma mensagem: “Por favor, venda-me um jornal, o dinheiro se encontra na bolsa presa à esse cachorro.”

O Jornaleiro curioso, seguiu o cão até sua casa, notou que o cão apertou a campainha, ninguém atendeu; latiu bastante, em seguida, deu a volta e latiu na janela, pegou a chave e abriu a porta.

Quando ele entrou, o jornaleiro entrou junto. Nesse momento, o jornaleiro viu o dono dano uma grande bronca em seu cão.

O jornaleiro perguntou: “O que é isso meu senhor? – O cão foi comprar o jornal, trouxe aqui e o senhor ainda dá uma bronca dessas.”

O Homem respondeu: “Acontece que já é a terceira vez que ele esquece de levar a chave.”

Obs: Se eu não me engano, esse texto eu vi no blog mensagens para nós dois.
2 – O nome do mais novo herói norte americano é Buddy, um pastor alemão de cinco anos que salvou a casa e a vida de um morador de uma área isolada do Alasca.

Depois do acidente na oficina, o cão conseguiu escapar e encontrou a polícia, com muitos latidos, conseguiu chamar a atenção da polícia que o seguiu e encontrou seu dono a tempo de salvar a residência e a vida de seu dono.

Comparando os dois textos, não há a menor dúvida: “A vida imita a piada.”

Sinais de que algo pode dar errado

Algumas pessoas tem uma imaginação fértil, bastam pequenos detalhes para que sua mente fique aguçada.

Nós podemos nos assustar com reflexos no espelho, com uma sombra ou até um barulho. Pouquíssimas  pessoas são totalmente imunes a sensibilidade dos cinco sentidos, criando, a partir daí, um sexto.

Apesar de não serem supersticiosas, outras pessoas não deixam de notar que algumas situações e imagens são, no mínimo, sugestivas.

Como você se sentiria se estivesse viajando por uma região inóspita, num país estrangeiro, de repente passasse por um túnel desse? – é como se a imagem dissesse “CUIDADO”.

Tome cuidado

Apesar de essa ser apenas uma montagem, as nuvens criam formações muito mais intrigantes que essa, o pior é que só você vê o enquadramento certo da imagem bizarra.

Nuvens bizarras

O medo é um sentimento que nos deixa muito mais atentos, mas algumas imagens passam a sensação de que vai acontecer alguma coisa errada.

Conspiração do universo

By Jânio

A piada mais antiga do Brasil

Piadas antigas

Atenção!

Antes de iniciar essa piada, gostaria de alertá-los para o conteúdo adulto e escatológico. A piada não é tão boa assim, vale apenas para efeito histórico, por ser considerada a piada mais antiga do mundo.

Essa piada me foi contada pelo meu avô, que por sua vez disse ter ouvido de sua avó, portanto, deverei eu contar também para meu neto, seguindo a tradição.

Essa piada se passa na época em que o Brasil foi descoberto, portanto, acredito que deva ter cerca de quinhentos anos. Como podem notar é uma piada muito velha.

Logo após o Brasil ser descoberto, começou a corrupção, a mesma que vemos até os dias de hoje, e olha que naquele tempo dava pena de morte.

O rei de Portugal, indignado com os boatos de que estaria sendo roubado pelos assentados portugueses, enviados ao Brasil, enviou um homem de confiança, considerado o mais antigo nobre de toda a nobreza portuguesa.

Disse-lhe o rei: “A missão designada a ti é da mais alta importância, de ti depende os rumos que deverei tomar em relação a administração do Brasil, portanto, teu relatório deverá ser minucioso, deves anotar tudo.”

Seu enviado embarcou no navio. Dizem as más línguas que, de tão fino e educado, o homem era até afeminado, não que isso seja defeito, mas os rústicos colonos não estavam acostumados com tanto requinte.

Logo chegando ao Brasil, exigiu a melhor hospedagem – Não importa o preço – adiantou o nobre hóspede.

Ficou no Brasil apenas um dia, foi suficiente para que fizesse o relatório, o que despertou desconfiança em todos que com ele tiveram contato.

O funcionário do hotel estranhou quando o homem lhe pediu para embalar a latrina, com suas fezes, em um pacote, como se fosse um pacote de presentes, de tão fino que era o Fidalgo. Pediu que o pacote estivesse pronto até a hora de seu embarque.

Lembrava muito bem da ordem dada pelo rei – Não deves deixar nada que seja teu, nem o pó de seu sapato. Não queremos vestígios de sua estadia por lá – assim fez o elegante cavalheiro.

No Dia do embarque, seguiu com toda a sua comitiva para o porto. Os soldados começaram a revista, o que era normal, numa época em que tanto ouro era extraviado do envio a Portugal.

Quando o soldado verificou o elegante embrulho de presente, seu faro profissional foi mais forte, literalmente falando – O que haveria naquele pacote tão fino – pensou o comandante.

Não era muito comum pacotes assim serem enviados para Portugal, pacotes dessa natureza vinham de Portugal para o Brasil, nunca o contrário.

Nesse momento, o Comandante olhou fixamente o nobre, com um olhar capaz de congelar até o mais corajoso dos soldados, mas o nobre nem se tocou, continuou impassível.

Foi então que o comandante perdeu a paciência e disse para o nobre, em tom de desafio – Muito bonito, héim? – o nobre, com seu jeito afeminado e elegante respondeu – Como? não compreendo o que o senhor está falando – respondeu, elegantemente, colocando levemente sua mão esquerda junto ao peito, enquanto a direita ficava sobre a barriga.

O comandante entendeu como um desafio, o comportamento calmo daquele homem. Chamou seu imediato e pediu-lhe que providenciasse imediatamente uma balança. Depois de olhar e examinar o pacote durante algum tempo, pediu que seu imediato colocasse o pacote sobre a balança.

Quando isso foi feito, o comandante sorriu com um ar vitorioso, como se, finalmente, tivesse conseguido alcançar o seu objetivo.

Disse em tom sério – Prenda esse homem imediatamente – sendo obedecido pelo seu imediato.

O fino homem se desesperou, retirou um lenço, colocou sobre a face e começou a chorar como uma criança. balbuciava – O que eu fiz, Senhor comandante, nunca me aconteceu uma situação dessas por toda a Europa, deve estar havendo um engano.

O comandante respondeu – Está na cara que tem alguma sujeira nesse pacote, ele só pesa 900 gramas, se pesasse 1 Kg, como é  mais comum no comércio, local, tudo bem, mas 900 gramas é inadmissível.

O Senhor tem direito a escrever uma carta – disse o comandante.

O homem escreveu, ainda trêmulo – Majestade, é com muita tristeza que lhe escrevo para dizer que o senhor tinha toda a razão, o Brasil é um pais desgovernado, entregue ao caos e intransigente; imagine Vossa Majestade que até para se fazer cocô, aqui no Brasil, é preciso se completar um Kg, se não der um Kg, eles nos batem e nos mandam prender.

Completou – lamento muito mais estou preso.

By Jânio

Pedro Malazartes vai para o céu

imagens sertanejas

Depois de muito perambular pelo mundo, Pedro Malasartes morre. O eterno caipira, tão falado e comentado, nos três cantos do Brasil, vai para o céu.

Pedro sentia que alguma coisa não estava certa, tudo estava calmo demais, chegou até a pensar que estava dormindo, mas era o branco, havia branco por toda parte. Pedro sempre foi informal, sempre andou todo mal trapilho, exceto em um alguns bons momentos, onde o malandro se deu muito bem.

Será que alguém estava casando, afinal de contas, porque havia tanto branco naquele lugar.

Ao avistar um senhor idoso, numa velha porteira, finíssima por sinal, Perguntou.

– Sim siôr, será que tem argum trabaio preu fazê por aqui?

O homem respondeu:

– Aqui não, aqui todos descansam em paz.

Pedro pensou que esse era o lugar dos sonhos, só poderia estar sonhando, não pode haver um lugar desse.

– Se o Siôr me permite, eu vô entrá pra dá umas proza com o dono da fazenda.

O homem se alterou na hora:

– Está ficando louco? – aqui o senhor não entra não, ainda mais com a sua fama, Senhor Pedro Ma-la-zar-tes.

Pedro não gostava muito de sua fama de malandro ter se espalhado por todo o Brasil.

– Por gentileza, em que parte do Brasil nóis tâmu.

– Aqui não é o Brasil não, senhor Pedro – falou o homem.

Pedro começou a ficar curioso, será que sua fama já tinha ultrapassado fronteiras – pensou ele.

– O Siôr pode me dizer que lugar é esse, que eu não estou reconhecendo?

– O Senhor está no céu – tornou a falar o homem.

Pedro teve uma sensação a qual nunca havia experimentado antes.

– Eh! Diacho! eu acho que eu tõ te conhecendo xará, o Siôr é São Pedro?

– Isso mesmo – respondeu o homem – e o senhor não pode entrar no céu, é uma má influência.

Pedro pensou, pensou e perguntou.

– Intão o Siôr não vai querer saber a notíça boa que eu tenho pro Siôr?

– Que notícia?

– Dispois que o Siôr saiu da Terra, ela mudou muito. O Siôr tá muito bem lá.

– O Senhor pode me dizer como eu estou lá?

– Só se o Siôr deixar eu entrar.

– Está bem entra logo, mas se a notícia não for boa vai se dar muito mal.

Depois que entrou, Pedro olhou todo feliz, para São pedro e disse.

– Dispois que o Siôr deixou a Terra, sua fama se ispaiô pelo mundo todo, o Siôr se tornô um dos hôme mais rico da Terra.

Sem pôder acreditar, São Pedro disse:

– O Senhor pode me explicar melhor isso?

_ ixplicá não, mas o siôr é muito rico. Por toda parte há fazendas São Pedro, sítios São Pedro, lojas São pedro, e outra infinidades de bens, impossível de se contar.

São pedro ficou todo feliz e procurou Jesus, finalmente seu valor havia sido reconhecido. Sabendo disso, Jesus procurou Pedro, e perguntou.

– Senhor Pedro, fiquei sabendo que o meu melhor discípulo ficou rico na Terra, gostaria de saber como está meu nome, poderia me dizer?

Pedro coçou a cabeça, fez uma cara de dar dó, uma careta que ele sabia fazer muito bem, e respondeu.

– É mió o Siôr não vortá lá na Terra não?

Jesus perguntou:

– Porque não?

Pedro malazartes respondeu quase chorando.

– Não é certo o que tão fazeno com o Siôr não. O Siôr tem a maió dívida do mundo, maió que todas as dívidas externas de todos os países juntos.

– Como assim Senhor Pedro?

– Tudo o que fazem, ou compram, deixam para o Siôr pagar, até favô. Argumas pessoas falam, Deus lhe pague, outras, Deus te ajude, Deus te dará em dobro. O Siôr está com uma dívida enorme.

By Jânio

Foto Wikipedia

A primeira partida de futebol de um homem

Quando a  Romorena me disse que não entendia nada de futebol, eu me lembrei de uma história muito interessante.

Era mais ou menos assim:

“Essa foi a primeira e a última vez que eu assisti a um jogo de futebol, a experiência não foi muito boa para mim.

A expectativa era muito grande, entrei num lugar enorme, chamado estádio, estava lotado. Mais tarde me disseram que era final, eu não entendi – como final? – eu acabara de entrar, pagando para entrar um preço exorbitante, porque um tal de cambista me disse que não tinha mais lugar; futebol deve ser mesmo importante para ter até cambista.

A primeira vista, parecia que eu ia ver o maior espetáculo da Terra, cheguei até a comentar com alguém, ele me confirmou, esse era o maior espetáculo da Terra. Eu fiquei cheio de expectativas, cresci fechado, estudando, nunca tive tempo para me informar sobre esportes.

Procurei um lugar para mim, para meu azar, havia um grupo atrás que falava algumas palavras ofensivas, do tipo: hoje o matador vai acabar com eles, vamos acabar com sua raça.

Pensei comigo: Esse tal de futebol, deve ser parecido com tourada, só pode ser isso, vão matar o boi.

Pouco tempo depois, começaram a entrar várias pessoas, formando dois grupos, um de camisa vermelha e um de camisa branca. Logo depois entraram três homens de roupa completamente preta, imaginei que eram alguém muito importante pois todos ficaram em silêncio, cheguei a ficar preocupado.

Cantaram o hino nacional, num protocolo de dar medo, sempre sob a liderança do homem vestido de preto.

Os dois grupos se encontraram, cumprimentaram-se e foram para o centro do campo.

O homem de preto colocou o pé sobre a bola, bem no centro do campo, apitou, e um dos homens chutou a bola.

Foi aí que começou o pastelão, um homem do outro grupo foi pegar a bola, mas foi impedido, cada vez que alguém de seu grupo tentava pegar a bola, o outro grupo chutava a bola.

Estava na cara que isso ia acabar em briga; a certa altura, alguns se desentenderam, iniciaram uma briga, o homem de preto apitou alto, imediatamente, todos pararam a briga e ficaram quietos.

O homem de preto chegou a tirar um papel amarelo, do bolso da camisa, levantou para cima,  acho que ele pretendia era tirar outra coisa, porque ele logo guardou o papel amarelo no bolso, estava emocionado.

À essa altura, percebi que o homem de preto era o dono da bola, pois só ele pegava a bola com a mão, os outros só podiam encostar os pés. O primeiro que colocou a mão na bola, levou uma tremenda bronca do homem de preto.

Durante quarenta e cinco minutos, foi a mesma coisa, vinte e dois homens correndo atrás de uma bola sem poder pegar. Para alívio de todos, o sofrimento acabou, entraram todos numa porta, por onde tinham entrado.

Alguém atrás de mim disse – Vai melhorar, vamos acreditar, vai melhorar – aí, eu me animei, se ele falou que ia melhorar, é porque ia, estava eufórico.

Depois de quinze minutos, depois de todos irem ao banheiro, fizeram o lanche, todos estavam de volta ao seu lugar. Alguém disse que ia começar o segundo tempo.

Minha esperança era que acontecesse algo diferente, para minha decepção, aconteceu a mesma coisa do primeiro tempo, ficaram mais quarenta e cinco minutos correndo atrás da bola, foi demais para mim.

Depois de quarenta e cinco minutos, o homem de preto tornou a apitar, levantou os dois braços, pegou a bola e saiu correndo. Pelo menos uma coisa eu entendi, a bola era dele mesmo, e ele levou a bola para casa.

Nesse momento um grupo de homens, de camisa vermelha, começou a gritar, o grupo que estava próximo a mim não gostou muito e saiu rápido e foi embora.

Eu pensei muito em participar daquela festa bonita, mas as pessoas próximas a mim estavam com cara de poucos amigos. Pensei até em perguntar porque eles não participavam da festa, mas a tristeza era tão grande que eu preferi sair dali.

Não gostei muito do tal futebol não, mas tenho uma sugestão para eles:

Será que da próxima vez dá para comprar mais bolas, achei que com uma bola só não dá para jogar direito, afinal com um campo tão grande, vinte e dois homens, uma bola só é muito pouco, não é mesmo?

By Jânio

Imagens Relaxantes

Muita gente afirma  que os bebês tem uma vida obscura, da qual eles não se lembram,  depois que crescem. essa é uma foto dessa fase obscura dos bebês.

Já está provado que os câes e gatos, por estarem mais próximos dos humanos, são os animais que conspiram para a dominação da terra,  numa guerra sem trégua, onde só os mais fortes sobreviverão.

Veja a foto para ver do que eus estou falando.

Para terminar, mais uma dos bebês, em sua fase obscura. Veja o que eles acham dos políticos e o que eles gostariam de fazer com eles.

As maiores farsas da internet

A questão dos direitos autorais, nem sempre é um tema tão relevante na internet, Você sabe porquê?

Veja bem, o termo “virtual”, parece seduzir os internautas, desde os nicks até a necessidade de privacidade.

Alguns serviços, como o second life, que prometiam, parece não ter atingido o sucesso imaginado pelo seu criador. Acontece que tudo é uma fantasia, mas não pode parecer falso, tem que haver o espaço da dúvida.

O contrário de tudo isso, seriam as redes sociais, sempre ela, são pouquíssimas as chances de uma pessoa ser vítima de um golpe barato, como esse, em uma rede social. Você sabe porquê?

Membros de redes sociais raramente clicam em links, ou aceitam convites de estranhos, a não ser que a pessoa esteja na rede há algum tempo, tenha apresentado um bom trabalho, ou contribuído de alguma forma, as chances dele conseguir alguma coisa é zero.

Mesmo assim, algumas farsas viraram febre na internet, apavorando, ou fazendo a festa da comunidade da rede mundial.

As farsas, geralmente, despertam mais o interesse dos internautas que a realidade, não tem direitos autorais de texto nem de imagens. Essas imagens, aqui, do icommercepage/made in blog, por exemplo, não tem direitos autorais, ninguém teve coragem suficiente para assumir a autoria dessas farsas.

Veja a seguir as maiores farsas da internet que o mundo já viu:

1 – Os EUA sempre foram considerados um país sério, todo o que se diz por lá, é levado a sério. Quem é que nunca ouviu falar da famosa novelinha de rádio de Orson Welles, deixando os EUA em pânico, achando que os ETs realmente haviam invadido a Terra.

Agora tente imaginar o clima de guerra, provocado pelo ataque terrorista de onze de setembro. veja a foto abaixo, criado por algum nerd da Al-Qaeda, com um senso de humor para lá de inoportuno.

Não é fácil identificar a farsa da foto, a primeira vista, para um leigo. Especialista logo identificaram os detalhes que comprovaram a falsidade da foto.

O avião que atingiu a torre era um 767, esse é um 757.

A Torre atingida pelos terroristas não possuía torre de observação a céu aberto – você reparou? – nem eu.

2 – O boato de que a Microsoft havia comprado o Firefox, deixou os adeptos do software livre inconformados, não tinha nenhuma lógica, software livre é incompatível com Microsoft, então maior simbolo do capitalismo americano.

A pessoa responsável pela façanha, criou uma imagem tão perfeita que até os especialistas do ramo, não conseguiram identificar nenhum vestígio da farsa. A imagem ficou perfeita.

3 – A foto do maior gato do mundo, se espalhou ela rede, tornou-se um dos virais mais bem sucedidos da internet, surpreendeu até o criador da montagem. Segundo ele, havia criado uma simples montagem, com Photoshop, jamais imaginou que alguém acreditasse, acreditaram.

A suposta foto, mostrava um gato gigantesco de 40 quilos, animal para biólogo nenhum botar defeito.

Outras notícias engraçadas

Cristiano Fernandes Dias, esse é o nome do flanelinha atrapalhado, preso pela polícia pelo menos três vezes em situações muito engraçadas, em São José do Rio Preto.

O bandido atrapalhado é muito folgado, talvez esse seja o motivo de ser preso tantas vezes. Já chegou até a fazer churrasco na casa de uma das vítimas.

Em sua última façanha, depois de arrombar o carro, retirar o som do carro, simplesmente dormiu no banco traseiro, sendo acordado pela polícia. Imagine se é uma daquelas pessoas que acordam de mau-humor.

Nos Estados Unidos, um avião, com 147 passageiros, passou 241 km do local onde deveria pousar, chegou-se a suspeitar de um novo sequestro. Depois de localizados. O piloto e o co-piloto disseram estar em uma discussão, motivo pelo qual teriam ultrapassado o aeroporto onde deveriam descer.

A história não convenceu os investigadores, suspeita-se que eles tenham dormido.

Ultrapassar 240 km do local de pouso, por uma discussão, de um jeito ou de outro esses pilotos estão numa tremenda enrascada.

Deveriam ter lido logo os direitos dos pilotos, assim eles saberiam que tem direito a um advogado. Dependendo da besteira que eles disserem, podem se complicar ainda mais.

Para terminar: Governo brasileiro afirma estar preocupado com a queda constante do dólar, fato que poderia atrapalhar as exportações.

Houve uma época em que o dólar valia, 1 ou dois mil cruzeiros, mas o governo sempre dizia estar tudo sobre controle,

conclusão: Estão sobrando bons economistas e faltando políticos, ideologicamente, bem formados.

By Jânio

O dia em que o Silicone estourou.

Silicone fatal

Shauvon Torres sofreu um tremendo susto, depois que a prótese de silicone de seu seio se rompeu. A menina continuou a rir, quando a dor piorou, disse que estava ardendo, ninguém levou muito a sério, finalmente, viram que a coisa era sério e buscaram socorro.

A participante do reality show “The real world”, da MTV, sofreu lesões no seio, recebeu conselhos de seu médico para sair do programa, seu seio terá de ser reimplantado.

O acidente ocorreu durante o momento em que a moça participava de uma das provas “a lá Tarzan”, pelo jeito, esse era o último acidente que se esperava em uma prova dessas, imprevisto total.

Se os realities Shows tem como um de suas intensões, divulgar novas caras no mercado, dessa vez eles foram longe demais.

Espero que isso sirva de alerta, aquela história de confundir silicone com air bag, é uma tremenda furada, ou estourada.

Se fosse no Brasil, esse fato seria um escândalo, a justiço pode até não funcionar, mas o povo reclama muito, e a polícia prende, pelo menos a Polícia Federal.

Será que é reflexo da crise? – Um mico desse, em uma tv tão conhecida quanto a MTV. E tem gente que acha que Reality show não serve pra nada.

Evidentemente que eu não tenho paciência para assistir isso, mas que a moda trash dos realities tem lá sua função isso tem. Por mais que queiram mascarar a realidade, é a realidade que dá ibope, ela sempre aparece, infelizmente, nem sempre é agradável.

Adivinha o que vai acontecer.

By jânio.

O burro que virou zebra.

burro ou zebra?

A idéia de prender animais em zoológicos, não me agrada em nada. O mesmo vale para assarinhos em gaiolas, criar onça em casa, cobras, lagartos, etc.

Na minha opinião, todo animal deve viver em seu habitat natural, é a natureza como ela é.

Recentemente, no nordeste, com o crescimento do poder aquisitivo de alguns habitantes e com a entrada de motos no cotidiano local, fez com que os jumentos, antes tão úteis, fossem abandonados pelos seus donos, a mesma coisa que acontecia com os camelos em outros países.

Segundo os proprietários desses jumentos, as motos eram muito melhores para fazer o serviço, antes executado pelo jumento.

Na Faixa de gaza, região de conflito, habitada pelo povo palestino, um zoológico foi bem criativo.

Na falta de uma zebra, animal muito procurado pelas crianças, e devido ao alto custo de se trazer uma zebra de longe, além dos transtornos com Israel, o dono do Zoo, Mohammed Bargouthi, usou a criatividade e pintou dois jumentos, o que atendeu a procura pelas zebras.

Como podemos ver, na Faixa de Gaza, os problemas sociais não são motivos para se perder o bom humor e a criatividade.

Para quem acha que o bom humor é sinal de burrice, nada como dos simpáticos burros, pintados de zebra, para provar o contrário.

By Jânio

burro ou zebra?

A ideia de prender animais em zoológicos, não me agrada em nada. O mesmo vale para passarinhos em gaiolas, criar onça em casa, cobras, lagartos, etc.

Na minha opinião, todo animal deve viver em seu habitat natural, é a natureza como ela é.

Recentemente, no nordeste, com o crescimento do poder aquisitivo de alguns habitantes e com a entrada de motos no cotidiano local, fez com que os jumentos, antes tão úteis, fossem abandonados pelos seus donos, a mesma coisa que acontecia com os camelos em outros países.

Segundo os proprietários desses jumentos, as motos eram muito melhores para fazer o serviço, antes executado pelo jumento.

Na Faixa de gaza, região de conflito, habitada pelo povo palestino, um zoológico foi bem criativo.

Na falta de uma zebra, animal muito procurado pelas crianças, e devido ao alto custo de se trazer uma zebra de longe, além dos transtornos com Israel, o dono do Zoo, Mohammed Bargouthi, usou a criatividade e pintou dois jumentos, o que atendeu a procura pelas zebras.

Como podemos ver, na Faixa de Gaza, os problemas sociais não são motivos para se perder o bom humor e a criatividade.

Para quem acha que o bom humor é sinal de burrice, nada como dos simpáticos burros, pintados de zebra, para provar o contrário.

By Jânio

Animais engraçados

gente forte

Depois de Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Jean Claude Van Damme, o cinema encontrou, finalmente, o novo astro de HollYwood. Ninguém  o conhece, não sabemos seu nome, mas fontes seguras afirmam que é um dos maiores fenômenos que o mundo já viu.

gênio indomável

Boatos afirmam que ele foi indicado para o Prêmio Nobel da Física por uma grande inovação científica. É um cientista respeitado e grande Professor requisitado para palestras no mundo todo.

elegância acima de tudo

Astro do teatro desde quando engatinhava, essa celebridade faz questão de ocultar seu nome. Quando indagado, diz simplesmente gostar de ser chamado de astro; sobre a comparação com Fred Astaire, esnoba, dizendo ser de um estilo diferente: “A comparação com Catando na Chuva também não procede, afinal não há chuva”, declarou o astro à imprensa.

By Jânio.

A lenda de Pedro Malazartes.

o mito de Pedro.

Pedro era um homem que andava pelo mundo, muitos o chamavam de vagabundo, mas ele não se importava, gostava de ver e conhecer de tudo, se considerava um homem experiente.

Chegando a uma fazenda, encontrou um homem já sofrido, com semblante triste, atrás de si, três jovens lindas como ele nunca vira antes, o que o animou a fazer uma coisa que antes nunca experimentara, trabalhar, para conhecer as lindas jovens.

Apesar de não ter se arrependido da ideia de virar fazendeiro, sentia que a vida sedentária era demais para um nômade como ele.

Acabou meio que acostumando a esta vida, tanto que ganhou a confiança do fazendeiro que o nomeou seu capataz, na fazenda.

Pedro já nem se lembrava mais de seus dias de vagabundo, pelo sertão afora. Foi quando o fazendeiro entrou na sede e disse: “Pedro, precisamos vender algumas cabeças de gado”.

– Eu vou a cidade, enquanto você continua cuidando da fazenda.

– Não patrão, não posso permitir que o senhor faça uma coisa dessas, na sua idade, enquanto eu, um homem moço ainda, fico aqui.

O fazendeiro que admirava muito o jovem Pedro, tratava o como um filho, reconheceu que ele estava certo, sujeitinho trabalhador este tal de Pedro.

– Está bem Pedro, você vai, mas não vai me fazer pesteira, leva a boiada direto para a exposição.

Finalmente, o momento que Pedro tanto esperara havia chegado. O momento de aprontar “as suas” e passar a perna no velho havia chegado.

Só uma coisa Pedro lamentava, não poder ter tido o prazer de beijar as lindas jovens que conhecera, filhas do fazendeiro.

Chegado o dia, Pedro partiu com a boiada rumo a cidade, não foi difícil conseguir o preço que o patrão pedira.

Só não conseguiu fugir com o dinheiro, a ideia de ir embora sem beijar nenhuma da jovens, desanimava o vagabundo.

Já próximo a fazenda, viu uma parte do pântano, onde não se aproveitava nada.

Olhando para o Pântano, Pedro teve uma ideia, voltou a feira e pediu para cortar o pedaço do rabo de toda a boiada, para espanto do comprador – O patrão conhece cada boi, cada bezerro, quero mostrar para ele que fiz tudo direito – e conseguiu o que queria, o malandro.

Voltando para a fazenda, novamente em frente ao pântano, plantou cada pedaço do rabo, de cada vaca, pelo atoleiro afora, em seguida voltou correndo para a fazenda.

– Patrão, patrão, acode patrão.

– O que esta acontecendo, homem, porque demorou tanto?

– Patrão, a boiada caiu toda no pântano.

– Você esta louco homem, o que esta me falando?

– Vem comigo patrão e veja com seu próprios olhos.

– Eu só estou vendo um monte de rabos de vacas no atoleiro Pedro.

– Me ajuda patrão acho que podemos salvar algumas, ainda.

– O patrão pegou um dos pedaços de rabo e puxou com força, caiu de costas.

– O que é isso Pedro?

– o pedaço de rabo mostra que o senhor arrebentou, a vaca continua lá, precisamos cavar, patrão.

– Busque as ferramentas Pedro, vamos salvar minhas vacas.

– Eu deixei três enxadas no celeiro, patrão.

– O que você está esperando, vai logo!

Quando chegou a sede da fazenda, Pedro avistou as lindas jovens.

– O patrão mandou eu beijar vocês.

– Ara, vai enganar outra, Pedro, pensa que nós somos trouxas.

– Tô falando, é sério!

– Eu não acredito – falou uma.

– Pois eu só acredito se eu ouvir de meu próprio pai – falou a outra.

Pedro chamou as três até a onde se avistava o pântano, gritou.

– Patrão, é para pegar as três?

– É para pegar as três, Pedro, depressa homem!

– Ué! – Será que o pai endoidou?

– Ele está contente com as vendas, por isso pediu para eu beijar vocês.

– Eu não vou fazer isso, não senhor, só com meu futuro marido, como ensinou minha mãe.

– Eu vou perguntar de novo, vocês decidem. – é as três patrão?

– Eu já falei que é para pegar as três, infeliz, anda depressa, senão vou quebrar as três em sua cabeça.

– Bom, se é o pai que está pedindo eu vou fazer, mas é contra minha vontade.

– Eu também – falou a outra.

Assim, Pedro beijou as três meninas e seguiu sua viagem com todo o dinheiro da boiada, enquanto o velho fazendeiro continuava chorando sua boiada perdida.

Fonte: boca do povão.